杀猪工作者的大航海时代

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*标题*：满天的空气都是水--连载-7
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以后的半年多时间，色狼很少提起雯静。
他只是说，他们见面非常客气，私人关系淡淡的。
他曾经想离开那家公司，但被老板挽留，而且升任市场部经理。
似乎雯静也没把一些事告诉她的叔叔。


据说她的父亲早年病故，没有女儿的叔叔视雯静为掌上明珠。
据说有一次网络监管机构调查过他们公司的网络部门。
据说她后来不当网管了，调任人事专员，后来升任部门副理。
据说她非常的忙，除了工作，就是学习，很少上网了。


傍晚。
杀猪的和大色狼下了班，那八婆也逛了一天的街。一通电话联络，三兄弟又结伴逗乐溜回窝，坐到客厅歇歇脚。那八婆是一脸的轻松，眉飞色舞地跟我们说一些好笑的事情。


突然，大色狼莫名其妙地喃喃自语：“真想为雯静做点什么。”
杀猪的嘻嘻哈哈：“怎么了？我看你也别玩什么单身贵族了，看那丫头敢爱敢恨的，其实蛮不错的。”
八婆一脸的赞成：“我看也不错，要不这么地，干脆你俩一起追吧，我八婆擂鼓助威。”


我们三兄弟相视大笑。
杀猪的挠挠头：“千好万好，不如兄弟们的猪窝好啊。”
大色狼一脸坏笑地说：“是啊，千年等一回，偶然还能观赏旗袍时装秀。”
八婆撇撇嘴：“别再提那事儿，啊？找打。”
大色狼叹息道：“真没情趣。”
杀猪的乐了：“本来就没情趣。”
八婆嘲笑地瞅瞅身边两兄弟：“少来这套。烧菜的烧菜的，拖地的拖地，干活去！”


拖地的时候，没把杀猪的气晕。
那臭八婆突然发神经，一手端着热茶杯，小口轻缀，一手指东指西，指南指北。唉，说什么好呢？就差让我变成一条傻壁虎，还拎着一杆破拖布，爬上天棚玩倒立。


满头大汗的傻壁虎，气乎乎地质问：“又不是周末，干嘛搞得这么干净？！”
臭八婆揄挪道：“猪八戒还老掂记高老庄哪，你个破杀猪的，难道就不能经常把猪
窝打扫得窗几明亮，棚壁生辉？”
傻壁虎呆若木鸡：“我......我怎么听不懂呢？！”
臭八婆嘻皮笑脸：“傻孩子，听好啦，平时多流汗，战时少流血。”


傻壁虎直翻白眼：“什么意思？”
臭八婆故作深沉：“知道为什么让你们干活不？”
傻壁虎一脸不屑：“有个家伙是假小子。”
臭八婆大怒，冲上来一通哑铃拳：“呸！不知好歹！记住喽！让你们这号人干活，
是让你们懂点怜香惜玉！懂不？！”


狰狞！
动物凶猛！
好男不跟女斗！
杀猪的一边嘴硬，一路败退，窜进了厨房。


那条围着白围裙的大色狼，含着口水，哼着小调，正忙得不亦乐乎。
大色狼只顾忙烧菜：“来尝尝，色香味俱全。”
杀猪的，权将拖布当拐仗：“哎，我们兄弟俩是不是有点贱？求大师傅教诲。”
大色狼还是那么投入，没顾上回头：“又打起来啦？八婆岁数小，你就让着她点儿。”
杀猪有点不服气：“什么小哇小的？那小子才比我晚生二十多天......”
大色狼把那小破铲子，敲得叮铛响：“怎么？！我比你才大四十来天，就做不了你
大哥？！不服哇？小心我劈你猪脑壳！”
杀猪的悻悻然：“服，服，多谢大师傅指点......半死不活路。”
大色狼窃笑道：“认倒霉吧兄弟，少费话，干活。”
八婆在外面又开始鬼哭狼嚎：“饿呀......饿呀......”
杀猪的气哼哼地大叫：“喊什么喊？！来了！”


老一套，杀猪的嘛，粗人一个，使唤惯了，这又当了上菜的小伙计。
一脸的悲伤。



*标题*：满天的空气都是水--连载-8
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早晨。
杀猪的晨练归来，厨房里的那条大色狼已经做好了可口饭菜。
大色狼兴致勃勃地大喊：“八婆！杀猪的！赶紧过来！”
那八婆踱进厨房，还在不紧不慢地做蔬菜美容，好象她今天祸害了家里的土豆。


杀猪的一边吃饭，一边瞅了瞅土豆泥：“干脆我们兄弟俩给你买化妆品得了。”
土豆泥拿出随身带的小镜子，又开始照个没完：“我已经好多年不用那个了，化合
物对皮肤非常有害。”
这假小子左顾右盼状：“哎，你们说说，怎么样？”
杀猪的闷头喝汤：“象个妖怪......”
土豆泥穷凶极恶地踩了一脚：“黄牌警告！”
杀猪的痛得呲牙咧嘴：“君子动口不动脚！”


大色狼只顾欣赏自己的厨艺：“啧啧！不错！不错！”
杀猪的连忙阿谀奉承：“美味佳肴！唯我食神！”
土豆泥赶紧大加赞扬：“顿顿吃好！精神抖擞！”
大色狼开始得意洋洋：“嗯！这说明本食神的厨艺，已经出神入化！”
杀猪的大口吃菜，言语模糊：“天下无敌！”
大色狼万分受用，趾高爪扬：“哪天考个厨师证书，你们说怎么样？”
土豆泥一脸的不屑：“厨师？要考就考特级的！”
杀猪风卷残云状，也不忘大拍马屁：“同意同意！你只管练！兄弟没二话！做啥吃啥！”
大色狼还在飘飘然啦：“今天晚上再给你俩露一手......”
土豆泥立刻流口水，浮想连翩：“呀！最喜欢吃海鲜......”
杀猪的嘴里满满的，瞪大眼睛：“最好是羊肉......”
土豆泥恶狠狠地盯着我：“海鲜还是羊肉？！”
杀猪的鼓起勇气：“羊肉！”


果不其然，臭八婆。
惨叫的反正不是我，嘿嘿，吃菜吃菜！


有时候，杀猪的在想一个问题。
我们三兄弟这么多年在一起还依依不舍，究竟是什么原因？自己曾经在没事的时候，仔仔细细地研究了半天。结果发现，其中最重要的一条是，馋。馋，让杀猪的和八婆随时因势利导，鼓励色狼想办法解决馋的大问题。馋，让八婆经常逮机会就为色狼添置那些有助于提高厨艺的书本杂志。馋，让杀猪的有时候就需要一种慷慨赴吐的精神，必须忍受色狼那小破铲子探索出的什么小破菜。馋，让我们越来越馋，手懒嘴不能懒，甘当色狼的什么什么，而且还无怨无悔！馋，哪个混蛋敢说色狼是懒蛋？八婆说得好，找打！


上午我正审查合同文件，突然接到了色狼的电话。
大色狼不满地说：“那八婆发什么神经？”
杀猪的笑呵呵地说：“那小子天天发神经。”
大色狼不太高兴：“早晨说好的事，那小子又耍赖。”
杀猪的火了：“怎么？？八婆还没上你公司面试去？”
大色狼有点生气：“这年头找个工作多难，那行政部副经理的位置，应聘的已经好几十号人。”
杀猪的着急了：“哎兄弟，你可别放手，那好歹是个部门副理，我这边的法务文案，怕八婆不愿意哪！”
大色狼叹息道：“唉，放心吧，我已经跟人力资源部沟通了。哎，杀猪的，你回去把那小子逮来。”
杀猪的看看手表：“打车一个来回，估计到你那儿也快十一点了，行吗？”
色狼催促：“少废话！十点半前务必赶到！”


杀猪的慌忙放下电话，溜到主管我的张总那里打哈哈。
公司二把张总奇怪地说：“嗯？上次是你叔叔来，这次是你姨妈来？”
杀猪的连连点头：“是啊，又是亲人来啦，派个车吧。”
张总乐了：“又不是我姨妈！我都怀疑是不是想开着车，骗你未来的丈母娘。”
他笑着扔过来车钥匙：“哪天把弟妹领来见见。”
杀猪的嘻嘻哈哈地溜出了办公室。


杀猪的开着奔驰，一路奔驰，紧急窜回了猪窝。
那正在客厅里看书的臭八婆有点诧异：“嗯？！”
杀猪的二话不说，气哼哼地把那臭八婆逮捕归案，扔进了车里。
八婆紧张地说：“哎哎，杀猪的！开慢点！”
杀猪的没好气地说：“开慢点？色狼正急得直跺脚哪！”
八婆扑哧乐了：“皇上不急太监急。”
杀猪的有些生气：“哎哎，别让兄弟们伤心。你不去面试，也得挂个电话吧？！”
八婆奇怪地嘀咕：“我挂电话了呀，怎么......”
杀猪的白了她一眼：“色狼也是为你好！”
八婆笑嘻嘻地说：“生气啦？还多少年兄弟哪。说真的，我想自己当老板。”
杀猪的感兴趣：“说说看。”
八婆歪头问：“你说，如果我开一家玩具店怎么样？这些天一直在考虑这事儿。”
杀猪的摇头：“不好说，上海这地方，玩具店已经多如牛毛，除非有点特色。”八婆
点点头：“是啊，我是想卖布艺娃娃啦，家庭布艺挂件啦之类的小商品。”
杀猪的有点赞成：“我看值得研究，你的欣赏眼光还算不错。”
八婆装出受宠若惊的样子：“哟，受你表扬可不容易呀。”
杀猪的沉思道：“这事别急，三兄弟一起参谋，这期间，你先当几天打工妹。”
八婆有些不满：“你俩又想给我瞎作主。”
杀猪的瞪她一眼：“老实点，我和色狼又没害你！”



*标题*：满天的空气都是水--连载-9
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赶到色狼公司，不不，是色狼的公司的时候，已经十点三十四分了。
杀猪的一边通知色狼，罪犯押到，一边拉着八婆窜进了电梯，窜往十二层的色狼窝。


出电梯门口的时候，碰见了等在那里的色狼。
瞧色狼那架势，恨不得掐死臭八婆，吓得八婆吃吃笑着躲到我身后。
色狼恶狠狠地警告八婆：“看我怎么收拾你！赶紧进去，左手第二间办公室！”
他又不放心地叮嘱：“别紧张，不太好说的，我已经都说了，就差把你说成是华尔街的女强人。”
杀猪的燃一支香烟：“放心，这小子不会丢咱兄弟脸。”
八婆收起笑容，昂首挺胸地消失了。


色狼赞许地说：“还别说，这八婆有点精气神儿。”
杀猪的微笑道：“那当然，那么多年的部门经理没白干。”
色狼拍拍杀猪的肩膀：“哎兄弟，今晚你们自己解决啦。”
杀猪的心惊肉跳：“不会是出差吧？！”
色狼伸个懒腰：“没办法，市场部嘛，这次不远，江浙一带转一圈。”
杀猪的有点恐惧：“我可不想啃泡面......”
色狼可怜地看着我：“两个和尚还挑水喝哪，瞧瞧你俩......啧啧。”
杀猪的哭丧着脸：“那假小子死活不做饭，还美其名曰锻炼我！”
色狼又开始批评：“她不做，你就不能做？嗯？哪象个哥哥样儿！”
杀猪的有些气愤：“真赖上我了！”
色狼有点不放心：“别叫外卖想省事，你这家伙也这么大了，该学学啦。”
杀猪的恋恋不舍：“那......什么时候走？”
色狼笑咪咪地说：“一会儿就出发了，嘿嘿，顺便看看风景，散散心。”
杀猪的咬牙切齿：“没什么好看的！赶紧回来！”


那条大色狼倒是一身的轻松，又哼着什么小调，溜了。
我呆呆地站在走廊窗边，想了想，给公司张总挂了电话。
杀猪的似乎虚情假意：“张总？我和姨妈在外滩，快中午了，接你过来找个地方聚聚？”
张总似乎一眼识破：“少来这套！又是不想回公司了吧？”
杀猪的似乎仁至意尽：“哪能呢！姨妈夸你是位非常难得的好上司，想当面言谢......”
张总似乎啼笑皆非：“哼哼，明明知道我每天中午有饭局，这笔帐记上！”
杀猪的似乎厚颜无耻：“您要是没饭局，打死我也不请您，嘿嘿。”
张总似乎放声大笑：“臭小子！下午有事就别来啦，不过，手机得开着。”
杀猪的这回老老实实：“您放心，有事尽管吩咐，随叫随到，反正有公车。”


无论什么社会、什么时代，人总是讲感情的。
从我跳槽到这家公司，几年来，张总一直是我的上司。张总也是来自北方，比我年长十二岁，是公司里的老字辈，但是他没有任何背景。我非常欣赏张总身上那种历经磨练、永不言败的豪气。张总呢，好象是欣赏我在公司里做事全身投入、业余只顾读书的事业心。当然，张总也不会知道，这杀猪的每天离开公司后会是什么样子。


面试的八婆，终于出来了。
看她那神采飞扬的样子，估计起码没出什么乱子。
杀猪的满意地说：“嗯，看来色狼脸上有光。”
八婆又想喋喋不休：“八婆出马，横扫千军！......”
吓得杀猪的急忙用口香糖堵住她的嘴。
突然，我的手机响了。
收了一条短信息，陌生的手机号码：“杀猪的。”
嗯？奇怪，也不知道是哪个哥们发来的，不管它。
八婆讥笑道：“除了泡妞，杀猪的从不浪费电话费。哎，色狼哪？”
杀猪的愤愤然：“出差了！今晚的羊肉泡汤了！”
八婆忍住口水：“哼，等他回来做海鲜！中午怎么安排？”
杀猪的早已料到八婆的阴谋诡计：“别打海鲜的主意！走，吃羊肉！”



*标题*：满天的空气都是水--连载-10
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在电梯里，经过几番石头剪子布后一致决定，决不吃羊肉，决不吃海鲜。
那么，我们吃什么呢？开车上街，凭天由命吧。没想到，碰到的第一家店竟然是麦当劳，当时有点反胃。但是，我瞅见那八婆眼睛里，好象已经飘出了几条海生动物。刻不容缓，吓得我慌忙将此怪物押进了快餐店。


真是奇怪，快餐有什么好吃的？还人山人海的。
我端来快餐的时候，八婆也终于等到了两个位置。
八婆嘟嘟哝哝：“真不明白，海鲜多好哇！你就不能怜香惜玉？”
杀猪的白了她一眼：“少来！上回连喂你这妖精三天的虾兵蟹将，上吐下泻的，没
把我们兄弟折腾死。”
八婆不服气地说：“那只是......偶然事故！”
杀猪的劝道：“羊身上哪个不是大补？多吃点吧，对你有好处。”
八婆抽动鼻翼：“别说！那股味道，想想都恶心。哎，下午还上班？”
杀猪的说：“看文件累了，想透透气。”
八婆打趣地问：“又是家里来叔叔了？”
杀猪的突然不怀好意：“我说了，正陪我姨妈哪。”
八婆瞪了我一眼：“哼！”
说话间，这家伙又掏出了小破镜子，左照右照没个完。


杀猪的摇摇头，拿出手机打电话：“喂，色狼吗？没饿肚子吧？”
色狼大笑：“扯，本师傅啥时候亏待过自己的小肚皮？你们哪？声音怎么那么闹？”
杀猪的叹息道：“还能是哪儿？快餐的干活。”
色狼责怪道：“又是垃圾食品！那能吃吗？赶紧带着八婆走人，我们公司旁边不太
远有家酒店......”
八婆抢过手机，可怜兮兮地：“你可得快点回来，啊？这杀猪的不是好人哪......”
色狼安慰道：“我得出去两三天，要不，你俩下馆子吧，对了，别老吵架。”
八婆瞪着我：“听见没？少跟我顶嘴！......出门在外，注意身体，啊？”


下午，杀猪的把八婆送回了猪窝后，赶到了公司了。
我与在外应酬的张总通了电话，然后，仔细审查修改了手头的几个合同。
刚刚想休息片刻，总经理助理的一个电话，又把我调进了会议室，开了一下午的会议。


会议期间，我溜出来片刻，给八婆挂了个电话，习惯地告诉她可能晚些回窝。
八婆只是哼哈答应，这家伙好象在忙什么，没功夫跟我说什么注意身体、早点回来之类的废话。


走出公司的时候，已经是晚上九点多了。
疲倦的同事们，回家的回家，泡吧的泡吧，约会的约会。
我买了份晚报，走进了附近的地铁站。


地铁里，已经没有多少乘客，都是同样的疲倦。
我们乘着同一列疲倦的列车，行进在这座疲倦的城市空间里。



*标题*：满天的空气都是水--连载-11
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几天来，猪窝的饭菜水准已经急转直下。
但是，那个臭八婆死活不下馆子，非要把一个杀猪的培养成厨艺大师。八婆也不想想，那可能吗？除非长江倒着流。在杀猪的眼里，厨房与地狱，好象没什么区别，活受罪。


天天都是鸡蛋汤、鸡蛋菜，可那八婆似乎决心不改。
害得杀猪的，有空没空掐着手指头，计算着色狼归来后的幸福日子。每当我眼巴巴地嘀咕色狼的种种好处的时候，八婆常常讥笑不已。


今天早晨坐地铁一起上班时，我的手机响了。
他奶奶的，不是我日夜期盼的色狼，又是陌生的短信息，还是那内容：“杀猪的。”
八婆好奇地看了看：“你个破杀猪的，还会有人记得？”
杀猪的气哼哼地按照那手机号码，拨个电话：“喂，哪位？”


有人接听，却无动静，片刻，对方关机。
八婆讥笑道：“没人理？那号码好象是大街上卖的130卡吧？”
杀猪的百思不得其解：“杀猪的？知道这名儿的兄弟们不太多啊，一般也不会开这玩笑。”
八婆还是一脸的讥笑：“都是兄弟，老实交待了吧，是不是一夜春愁留千古啦？”
杀猪的一脸的坏笑：“说不准哪。”
八婆轻蔑地哼了一声，没说什么话。


其实，我一直怀疑是小海搞的鬼。
小海？用不着瞎想，杀猪的可不是同性恋。
我们相识很偶然，偶然到两个中国人，是通过一个老外认识的。老外是我公司日本合作伙伴的销售总监，我们暗地里称其为马桶。为什么呢？那家伙个头不高，体型如旧式江南木马桶。


那家伙每年能过来一两次吧，协调有关的市场开发与重要客户管理问题。
可能因为早年留学英国，有点欧化，人蛮有趣，工作时候很疯狂，休息时候更疯狂。由于我公司的市场部经理是女性，马桶一来，张总就会时不时地抓我当差。所谓当差，就是陪吃陪玩陪乐，有时当然有点外快啦。如此财色兼收的美差，怎么能从市场部流入法务部呢？某些小子自然是眼珠子发蓝，欲火焚身。


还是张总了解我，据说还在市场部的会议上一通赞扬、大放厥词：“许铎那小子虽然是个好色之徒，但知道掌握火候，能控制马桶的流速。”这等好话传到我耳朵里时，该怎么说呢？连本人手下一位年近四十的黄脸婆，都把自己看成了大灰狼身边的小白兔。以后全公司所有女性，甚至包括女清洁工在内，均拒绝与杀猪的一起单独乘电梯。



*标题*：满天的空气都是水--连载-12
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老毛曾经教育我们，任何事情都是矛盾统一体，包括杀猪的，沦落为采花盗。
为什么这样说呢？事实胜于雄辨！


马桶这个笨蛋喜欢杀猪的程度，就象找到了组织。
我们俩真是一见如故，而且他每次一来公司，首先就四下张望：“西肚呢？西肚呢？”
大笑声里，肯定会有公司里的好事之徒，特意溜到卫生间大喊：“西肚！马桶找你！”


他妈的，老子的外号，多得象那......羊肉串。
骂归骂，这位西肚同志，每到那时候，肯定会满脸堆笑地跑过去打个招呼。
其实最闹心的，往往就是这时候。
马桶会非常亲热地一通欧式拥抱：“西肚！香腻！”
西肚也极力想挤出点眼屎什么的：“西肚！噎！香腻！”
唉，不说啥了，反正公司里会象过节似的。


当然，我必须要肯定，上级领导还是关怀西肚的。
记得今年初的全公司工作总结大会上，二把手张总特意为西肚做了极为精彩的脱稿讲话。
其大意是，西肚的奉献精神让海外伙伴信心倍增，西肚不是采花盗，以后不要叫西肚。


他是讲完了，会场的气氛也突然变得异常热烈。
讲台上的一把手对着话筒喷茶水。
下面的群众嘛，连那偷偷打盹的都乐歪了鼻子。
西肚同志也只好厚着脸皮，站起来说，心脏不好的少笑两声，继续开会！


后来全公司同仁一致表态，这么多年来，今年的总结会开得寓教于乐，严肃活泼！
只是有点遗憾，本人手下的极个别同志，政治立场不够坚决。
竟然在大是大非的紧要关头，偷偷找张总要求调离“西肚部”，但被张总一概否决。


马桶那家伙是不知道他给组织带来多么大的麻烦，虽然组织上没敢教训他。
那家伙一如既往，他工作的时候非常投入，休息的时候就溜进“西肚部”找西肚。
西肚也曾经不厌其烦地、上万次地哼哼教导：“许----铎！NO！西肚！”
马桶也曾经不厌其烦地、上万次地鹦鹉学舌：“西----肚！NO！西肚！”


学会坚强，学会了生活。
色狼和八婆非常喜欢杀猪的说过的这句话。
其实，这句话用到马桶与西肚的关系上，似乎恰如其份。
因为一直到现在，西肚还不屑于对马桶这个东洋鬼子说，你杀了我吧。
这证明，杀猪的虽然没长出西式的肚皮，但他知道有时候需要坚强地承受。